felii de carte

Avea dreptate Eminescu
Vom mânca felii, bucăți de carte
Acum nici homarul nu mai e dulce
E numai metale grele
Dar literatura contemporană
E-uri sau isme cât vezi cu ochii

figurant de sud

Era într-o luni, m-am trezit puțin năuc, citisem până pe la 3 noaptea proză contemporană, m-am uitat în oglindă:
barba albă-n chipul negru, părul zburlit (proza, ce vrei), ochii mei tulburi, chipul meu stâng, tot mai sunt, oglinda nu mințea, trebuia să mă duc la muncă, dintr-o dată m-am privit mai bine, tot mai bine, tot mai atent, sufletul nemângâiet, se vedea cristal: Doamne, am început de malpraxis !
Ufffff. Exact cum spui că ai început de chelie, e I R E V E R S I B I L.
Nici implantul de păr din Turcia sau spălatul cu zaț de cafea Fortuna nu te mai salvează.
Malpraxis, to'arăși, cine ar fi crezut, e-adevarat.
Și-au început să-mi vină în minte toate malpraxisele vieții, 2-ul la fizică din liceu, media scăzută la purtare în 88-89 pt comportament inadecvat societății, toate 3-urile la mate, vagabondajul, șomajul. Ratarea. Deși n-am vrut să marchez. Când nu vrei nimic (nondorință, neti, neti), nu ratezi, nu ?
Început de M A L P R A X I S.
Mai bine aveam și eu o A T A R A X I E incipientă.
Tocmai acum când voiam să mă fac dascăl, psihanalist, figurant.

aparitii editoriale bookfest

Noi apariții editoriale:
Prost pt o zi. Dar s-a prelungit
Fitil
Am fost păcăliți
Timp tâmp
Frunzar
Balta trebuie secata și arată
Gardă travesti
Sole. Ulei de floare
Campionul nu s-a retras
Depresia. Ghid de utilizare
Cocu sau fotbalul văzut altfel
Nu mai cânta la trianglu
Imposibilul om
Arbitrul Cortez
Coțo Fana nimănui
Tir cu praștia
Îmi plac începuturile

agarici star paninsomniacul

Agarici Star e smooth ca o lebădă
Județ al meu ce porți în tine sunetele delirului
Colți de vier de la Salcia îmi curg prin vine, nu am sânge
Salbă la gât îi pun
Contemporan cu brutele, cu Pelinel

grupuri, nu cupluri

Eu am înțeles că trebuie să trăim în grupuri, nu în cupluri (deși eu credeam că Sarmalele reci au rezolvat problema pt totdeauna: Tantra la cald / Tantra la frig / tantra cu Mario / tantra cu Grig / tantra cu vecinul de etaj /
cu-n instalator si cu-n postas /
cu-n predicator ba chiar cu doi /
si cu băieții de la gunoi), și că nu trebuie să mai avem proprietate, cu toate că eu n-am înțeles niciodată cum vine asta, adică eu am o undiță în mână ca să prind niște pești pt copiii mei și vine unu' și zice: e și undița mea, de fapt, e a mea.
Nu numai că vom trăi armonios, cum a zis fata asta de la Plus, dar mă interesează dacă mai suntem îmbrăcați sau nu, ca să știu dacă mă mai duc în Europa să-mi iau o geacă în talie, d-aia cu pernițe.
Și la școală ne mai ducem ? Doamne, de unde venea salvarea.
Sau, mă rog, ambulanța.
Dacă sunt, în acest caz, bou, asta e, dar oricum trebuie să mă apuc de sală că poate vreau să mănânc o salată și sigur o poftește și vreun om și trebuie să mi-o apăr cu inteligența.

grupul oanei de la plus

Apropo de grup
Un soț avea o soție și s-a gândit să petreacă o vreme în grup. Grupul urma să fie de 4. Din grup mai făceau parte Tyson și cu un prieten al său. Tyson n-a mai făcut oficiile de gazdă. Și i-a așteptat cu tovarășu' complet dezbrăcați.
Când i-a văzut, în soț a intrat spaima...
Deși erau de culoare, păreau niște rude îndepărtate ale lui Terente.
Ba nu, Jack Spintecătorul
Ba nu, Terente
Sau Jack Spintecătorul.
Bibliografie:
- Tyson, Undisputed Truth
- Timpuri Noi, Veta

oana de la usr

Date fiind cele mai recente întâmplări, i-am luat un interviu fostului logician Agarici Star.
- Domnule Agarici Star, o să vă întreb roby direct, ce părere aveți despre Mister Proper, cu eunucul lui bătrân, cum zicea poetul, stați că am încurcat foile, ce părere aveți despre grup ?
- Poate au păcălit-o ăia mai mari, când a venit în cămin, câțiva băieți împreună cu Lorraine, Coca și alte fete i-au zis: aici, pe palier, se trăiește în grup, dușurile, după cum știți, sunt comune, fără perdeluțe, wc-urile tot comune, doar camerele le-a făcut arhitectu’ ăsta fals separate, dar uite, am spart noi zidurile și iată ce frumos, un dormitor cu 30 de paturi suprapuse, două, două șamd. Mâncarea de la mama ta e și a noastră, sarmalele, chiftelele, pulpele fripte, zacusca, salata de vinete, brânza de oaie trec pe la noi, după care noi le împărțim tuturor. Eu, domnișoara reporter, am apucat cu un băiat, Tănileț, el era sus, eu, jos, subțirel, tras ca prin inel, dar făcea karate, l-am luat de mustață și i-am zis: dacă mă atingi, atinge-mă, ți-o tai, și mustața. S-a mutat în alt pat. A venit în locul lui Cuego. Ăsta n-avea mustață. În fine, domnișoara reporter, viață. După anii petrecuți așa în cămin, rămâi cu dorința asta de grup, cu nostalgia asta. Cum spuneam eu atunci, mie mi se mai zicea și Șopăele, Marin Șopăele, ca-n versurile alea, văzui vreo 2 tinerele / hai, Marine, șo pă ele. Cum spuneam: Cuplul e ca cupla, te mufezi și gata, ai înțepenit, știți că au apărut și niște cărți cu prize și ștechere pe coperte. Una e un prelungitor cu mai multe prize, alta e o cuplă. Să știți că eu m-am înțeles bine cu fata. Învăța repede. Era fan Libertadores, chiftelele chiftele, ce să vrei mai mult. Aveam acolo și-o grădiniță în care cultivam tutun, verdețuri, ierburi de leac, de ceai, nu știu cum să vă spun. Fericire maximă, fitoterapie. A consemnat Oana Streche (Textul integral cu Agarici Star, alias Marin Șopăele, aka Jean Țigăntele, poate fi citit în revista Vlăstare verzi și tinere, Slobozia)

evaluarea nationala 2019

Știți de ce e bine ca evaluarea națională din clasa a VIII-a să fie eliminată ?
Pt ca niciodată vreun elev de la țară să mai ajungă vreodată la un liceu bun din București sau din Cluj-Napoca, prin notă. Să rămână la el acolo în Peretu, în Gălăteni, în Văceni.
Fiecare părinte își înscrie copilul unde vrea. Cum să ajungă, de ex., copiii Andreei Esca la vreun liceu tehnologic de periferie amestecat cu clase de profesională dintr-un capriciu atât de mizerabil ca nota la evaluarea națională ?

fii voluntar

Radu Paraschivescu a fost scos din grilă.
S-o da eseu ?!
Și noi am scoși din grill.
Ni s-a spus că acest produs nu mai face parte din oferta magazinului nostru.
Moare cultura, ni se închide gura.
Cultura este ucisă cu sânge rece. Unde vom ajunge ?
La gară, dar în gară nu mai e gară, ci boutique, ciocu' mic.
Ce s-a întâmplat ?
Revistele culturale se târăsc să intre în casele cititorilor, însă casele sunt la roșu, care le spune stop, până aici ți-a fost, cultură, rămâi la podea.
Hai, Radu, în învățământ, e atâta nevoie de carte, să salvăm din interior !
Ultimele bastioane ale culturii au fost răpuse de hidra societății de consum.
Pt cine lucrează Digi ? Grila a sucombat.
Adevărul e că, dacă aș fi eu, dar nu sunt, aș desființa (!) meteo și sport și chiar Alice Iacobescu. Ăla nu e meteo, ăla nu e sport. Aș pune roboți, voci de-alea ca la GPS, să citească textu' și gata. Și l-aș lăsa pe Radu cu emisiunile lui. Dar n-ar mai fi atâta culoare și bust. Ăsta are doar mustață.
Uite, TVR2, post semicultural, colaborează foarte bine cu Paul Surugiu-Fuego care face o emisiune, Drag de România, de mare succes.
La una dintre emisiuni a fost invitat Eugen Simion.
Deci, se poate, to'arăși. Dar Radu nu e și la Digi sport ?
Fiți profesioniști, ce dracu' !
Prelipceanu, CTP ?
Grilă sau grill, aiasta-i întrebarea.
Am avut dreptate zilele trecute că începe Mercato, dar lumea e luată cu altele. Înduioșător.